V tem videu govorim o eni najbolj boleči in pogosti problematiki odnosov: kako ostati v stiku s sorodniki, ki so čustveno nezreli, brez da škodiš samemu sebi.
Razumevanje komunikacije s čustveno nezrelimi sorodniki je življenjsko pomembno ne le za boljše odnose s sorodniki, ampak tudi za notranji mir, večjo samozavest in kakovost vseh odnosov.
Večina ljudi misli, da so težave v odnosih s sorodniki posledica težkih karakterjev ali zapletene skupne preteklosti iz otroštva. V resnici pa jedro konflikta leži v nerazumevanju, da imamo ljudje različne zmogljivosti in pripravljenosti za graditev odnosov.
Pri sorodniki pa je še finta, da so nam res blizu po krvi, a to še ne pomeni, da imajo čustveno zrelost, reguliran živčni sistem ali sposobnost za globoko, varno bližino.
In dokler tega ne dojamemo, pogosto delamo največjo napako, ko od odnosa zahtevamo več, kot ga druga stran zmore dati.
Ko se naučimo nove notranje drže in načina komuniciranja s takšnimi sogovorniki (v tem primeru našimi bližnjimi), lahko v take odnose vstopamo na način, da se ustrezno zaščitimo.
To lahko prepreči, da se izčrpavamo, ko znova in znova razlagamo svoje vidike v upanju, da bomo končno razumljeni. Ali da bomo dobili tisto priznanje, opravičilo ali spremembo. S tem se zaletavamo ‘z glavo v zid’, ko želimo popravljati dinamiko, namesto, da bi jo uravnavali.
Nekako smo skozi življenje natrenirani v prepričanje, da ljubezen pomeni, da moramo prenašati vse kar drugi počne. Ampak to kaže le, da ne znamo postavljati svojih mej in ob tem razumeti, da meje niso kazen. In da manj globine ne pomeni zavrnitve. To nas nauči, da ljubezen lahko obstaja brez da, bi se sami zmanjševali ali hodili po jajcih. Predvse pa brez, da bi prevzemali odgovornost za čustva drugih. (Zelo pomembno!)
Če čutiš, da je tudi zate čas, da v odnosih s čustveno nezrelimi sorodniki prenehaš igrati vloge reševalca, interpretatorja oz. tistega, ki skrbi za mir in razumevanje. Te vloge so morda nekoč delovale in so predstavljale preživetje. A zdaj je čas za zrelo igranje vlog. To temelji na dojemanju, da ni na tebi, da sam/a držiš oz. ohranjaš odnos pri življenju. Čas je za reality check, da se pokaže, kateri odnosi niso bili zdravi, da se ohladijo. Ali pa da gre odnos na naslednjo stopnjo, da se okrepijo in poglobijo, ko se v njih zmanjša napetost. Obe možnosti sta zdravi in ok. Verjetno ne rabim poudarjati, da je najmanj zdrava opcija status quo.
Ta sprememba prinese premik od trmarjenja ‘zakaj me ne razumejo’ do spoznavanja ‘koliko bližine je reano možno z dotično osebo, brez da drug drugega izčrpavava’. To odnos iz krivde in boja premakne v jasnost in samospoštovanje, saj nehamo iskati potrditev tam, kjer je ni mogoče dobiti.
Kot rečeno to znanje ni uporabno samo za sorodnike, saj ko enkrat razumemo čustveno zmožnost ljudi, pomen samoobvladovanja, razliko med bližino in zlitjem, se izboljšajo tudi partnerski odnosi,odnosi v službi,prijateljstva. In pozor: celo tvoj odnos do sebe, saj se začneš vračati k sebi. Po ali med stikih s sorodniki (ali ostalimi problematični sogovorniki) nisi več v krču, nimaš potrebe po razlaganju, nehaš dvomiti vase oz. se pomanjševati.
V videu izveš:
POGLEJ VIDEO
